Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
Будет все наоборот -
Вот такая задница...
(сперто)

 

Впервые услышать как твоя любимая - красивая, ласковая, умная девушка, думая, что рядом никого нет, издаёт громкий звук, имеющий запах, равный одной лошадиной силе, это всё равно как потерять веру в Деда Мороза.

 

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

 

В России только два общенациональных праздника - Новый Год и Пятница!
И в этом году выпал уникальный шанс отметить оба праздника одновременно..

 

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок.

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

 

Жёны не понимают, что пиво с утра - это не алкоголизм, а второе дыхание.

 

-Разница между Юлианским и Григорианским календарем составляет 13 дней.
-И на чем этот срок основывается?
-Дольше печень не выдерживает.

 

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

 

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

 

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу.
(сперто, потому что понравилось)

 

Сижу в отделе соц защиты за справкой. Очередь, передо мной сидит дед с колодками от наград. подходит его очередь , далее диалог парня лет 20 (п) (работает там в справочной) и деда (д)
(д) - Сынок я вот по такому вопросу...я ветеран ВОВ хотел узнать как заполнить заявление на получение льгот....
(п)(видимо решил прикольнуться) - Ветеран Вов дедушка??? а закого играете - за мага или друида? (и ржет поражаясь своему остроумию)
(д) - ну внук говорит, что это все попса, а я тру паладин...так где мне образец заявления взять...???
(п) - 0_о
(опять спёрто)

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

 

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

 

Брат моется. Мама за компом:
Ваня, тебе тут кто-то пишет
сообщение: "Я в говно!" Брат:
Напиши "А я нет" и поставь
грустный смайлик…

 

Парень — девушке:
- Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!!!

 

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться.
- А жить где будете?!
- Маша эмо, она вообще не хочет жить.