Добро пожаловать на Павлово-Посадский народный форум! В данный момент Вы являетесь гостем на нашем форуме.
Как только Вы станете нашим новым зарегистрированным участником, Вы получите полноценный доступ к общению с интересными людьми, созданию собственных альбомов, размещению фотографий, и многому другому!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем @BiG@, 1 янв 2008.

  1. TopicStarter Overlay
    @BiG@

    @BiG@ Пользователь

    Регистрация:
    1 янв 2008
    Сообщения:
    88
    анекдоты,ну тут всё понятно

    пишем-пишем!
     
  2. Эраст

    Эраст Пользователь

    Регистрация:
    31 дек 2007
    Сообщения:
    124
    -вы умный человек.мне жаль в вашем лице терять талантливого инженера.но что поделаешь:дворники нам нужнее!

    мало кто знает,что в белоруссии в пятидесятые годы были запрещены аборты-боялись пропустить лукашенко.
     
  3. Changeante

    Changeante Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    317
    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
    инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
    сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
    активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
    женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
    собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
    магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
    свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


    Вам взвесить?
    -Да.
    -Три пятьсот. Будите брать?
    -Конечно! Заверните пожалуйста.
    -Перевязать?
    -Да.
    Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!



    Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
    - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
    - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!



    Хорошо известно, что:
    испанец - человек, а испанка - грипп;
    американец - человек, а американка - бильярд;
    индеец - человек, а индейка - птица;
    кореец - человек, а корейка - еда;
    болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
    поляк - человек, а полька - танец;
    турок - человек, а турка - посуда;
    голландец - человек, а голландка - печка;
    русский - человек, а русская - водка;
    литовец - человек, а литовка - коса;
    сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
    чех - человек, а чешка - обувь;
    китаец - человек, а китайка - яблоко;
    японец - человек, а японка - автозаправка;
    молдаванин - человек, а молдаванка - район;
    канадец - человек, а канадка - стрижка.

    И только одно исключение:
    москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было....
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
     
  4. Changeante

    Changeante Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    317
    К девушке на дискотеке подходит парень:
    - Девушка, вы танцуете?
    - Да, а что?
    - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...


    — О, мадмуазель, как вы прекрасны в этом туалете!
    — Блин, хамло, дверь закрой!



    ползут три алкаша по рельсам .Один говорит :
    -Чёт ступеньки узкие.
    Второй:
    -Ага и перилла маленькие.
    Третий им и говорит :
    -ни чего ребят вон лифт едет



    Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушка настроена игриво:
    -Ой у меня щечка болит!
    Юноша поцеловал её в щечку.
    -Теперь не болит?
    -Нет.Ой, у меня шейка болит!
    Юноша чмокнул её в шейку.
    -А как теперь?
    -Не болит!
    Сидевший на лавочке пинсионер вдруг спаршивает:
    -молодой человек, а вы геморрой не лечите?

    Лекция. В аудиторию забегает студент.
    -Извините за опоздание.
    Лектор:
    -А вы от куда?
    - С Рали.
    - Ну ладно содитесь.
    Через минут 5 забегает еще один опоздавший.
    Лектор:
    - Вы тоже С Рали?
    - Нет, я курил.

    Объявление в колхозе:
    -Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими круглыми красными глазами. Кто увидит не бить, не поить, входить в контакт.
    Через 3 дня колхозник Иван Федорович косит траву.Вдруг смотрит лес, около леса сидит маленький, зелёненькиё с красными глазами.Он понимает что его бить поить нельзя, нужно входить в контакт. Подходит начинает входить в контакт:
    - Я косарь, это коса, я кошу.
    Человечек сидит и смотрит.Он ему опять:
    - Я косарь, это коса, я кошу.
    Этот сидит ноль эмоций. Косарь опять:
    -Я косарь, это коса, я кошу!!!!
    Инопланетянин:
    - Лес, я лесник, сру!!!!


    ;)
     
  5. Pumo4ka

    Pumo4ka Пользователь

    Регистрация:
    23 янв 2008
    Сообщения:
    95
    Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

    Лесничий: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

    Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

    Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Hочью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит ! взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку : - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов ! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами : -Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
     
  6. pASHOk

    pASHOk Пользователь

    Регистрация:
    7 янв 2008
    Сообщения:
    4
    Встречаются две блондинки на остановке!
    - ты какой бас ждешь?
    - 9-ый. А ты?
    - я 2-ой.
    Подходит 29 !
    - во как хорошо вместе поедем!
     
  7. Mil@

    Mil@ Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Сообщения:
    61
    Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
    Не обижай слабого, если он сильнее тебя
    Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
    Не понял сам - не дай понять другому
    Не стой, где попало - попадёт ещё раз

    Едут в поезде француз,англичанин и русский.Решили они поспорить,кто заставит кошку горчицу съесть.Француз берёт горчицу и запихивает кошке в рот.Русский кричит:
    - Это насилие!
    Потом англичанин берёт колбасу и намазывает её горчицей.Кошка подошла и съела.Русский кричит:
    - Это обман!
    Пришла очередь русского.Он берёт кошку мажет ей задницу горчицей кошка с визгом начинает это всё вылизывать.Русский говорит:
    - Вот видите!Добровольно и с песней!

    Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

    Встречаются два мужика. Один другому говорит:
    -Ты знаешь, вот меня тараканы замучили уже. Шастают туда-сюда, забадали уже. ну что мне делать?
    -А ты купи им мелок для тараканов!
    -Ну и как помогает?
    -Да помогает! Вон, посмотри, сидят в углу и рисуют!
     
  8. Soul

    Soul Пользователь

    Регистрация:
    3 янв 2008
    Сообщения:
    284
    Дети пишут Богу..

    Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

    Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

    Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

    За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл.

    Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл.

    Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

    Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.

    Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.

    А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

    Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл.

    Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.

    Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

    А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.

    Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.

    Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.

    Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл.

    А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл.

    Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

    Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

    А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.

    Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл.

    Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

    С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

    Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

    Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

    А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл.

    Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

    Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл.

    Для чего мы живем? Алла, 2 кл.

    Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл.

    Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл.

    Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

    Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

    У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл.

    Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл.

    У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

    А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

    Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

    Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл.

    Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.

    У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

    От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.

    Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

    Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
     
  9. Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
    Генерал из соседней комнаты окликает:
    - Кузьмич! Водка цела?
    - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


    -------------------------------------------------------------------------------------


    И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!


    -------------------------------------------------------------------------------------



    Вопрос армянскому радио:
    -Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
    -Неожиданный звонок в дверь!
     
  10. Pumo4ka

    Pumo4ka Пользователь

    Регистрация:
    23 янв 2008
    Сообщения:
    95
    :bo: Гордость нашей сборной по футболу: "только мы выйграли чемпионов европы 2004 года!"

    Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

    Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...

    Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится

    Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины: - Ну ты чего, мужик, так меня обломал... Водитель Оки: - Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

    Двое гибддшников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гибддшник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами.

    - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

    Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается . - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. """ - Я, - отвечает """" Шарик """" и преданно лижет его руку ."""
    :bo:
     
  11. Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Пара тупых старых анекдотов. Сори за завмат.


    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    =====================================================
    Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
    - Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
    Таксист в шоке.
    - Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
    У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
    - Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
    Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
    - Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
    - Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
    - Вы чем это тут занимаетесь?
    - Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.
    - Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.
    - Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.


    ==========================================================

    Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
    С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
    П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
    С: ????
    П: Понимаешь .... гулял в молодости!
    Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
    П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
    С: !!!
    Приходит к маме(М) и жалуется.
    М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
     
  12. Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    - А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...
     
  13. reflexive666

    reflexive666 Модератор

    Регистрация:
    4 май 2009
    Сообщения:
    1.298
    Шутки КВН:
    Только у нас в школе на уроке информатики ученик 9-го класса Сева, скачивая из интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.
    ***
    Московская милиция посмотрела фильм <<Юленька>> и повесила на пятиклассницу восемь глухарей...
    ***
    Президент Медведев велел школам бороться с культурой ЭМО. И вот Архангельск дал первые результаты: ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Иванову. :)
     
  14. reflexive666

    reflexive666 Модератор

    Регистрация:
    4 май 2009
    Сообщения:
    1.298
    В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, эсэмэска, отправленная не той девушке, и открытый пакет семечек! :)
     
  15. reflexive666

    reflexive666 Модератор

    Регистрация:
    4 май 2009
    Сообщения:
    1.298
    Муж уезжает в командировку, жена горюет "кто ее будет согревать холодными ночами". Муж ей оставляет робота "скажешь Лелик давай, и он удовлетворит твои самые сокровенные желания" и уехал. Возвращается через две недели, в деревне ни души. Приехал к дому жены нет, видит в далеке дворник спиной к дереву с ружъем прижался, муж спрашивает "где все?" испуганный ответ "не знаю где все, но Лелик где-то рядом" :)
     
  16. NIGHT WOLF

    NIGHT WOLF Пользователь

    Регистрация:
    25 июн 2009
    Сообщения:
    271
    бытует мнение, что быков раздражает красный цвет... поэтому они стараются проскочить на жёлтый мигающий
     
  17. NIGHT WOLF

    NIGHT WOLF Пользователь

    Регистрация:
    25 июн 2009
    Сообщения:
    271
    только настоящий охотник может определить возраст медведя... по количеству засосов на его лапах:)
     
  18. NIGHT WOLF

    NIGHT WOLF Пользователь

    Регистрация:
    25 июн 2009
    Сообщения:
    271
    звонок в дежурную часть(трубку берёт дежурный) :
    -помогите, меня насилуют!
    -куда?
    -в данный момент в попу...
    -куда выезжать? -спрашиваю
     
  19. Aleksandr

    Aleksandr Пользователь

    Регистрация:
    22 дек 2007
    Сообщения:
    428
    Анекдот про Разное :bv:​

    Самый офигенный фаервол в мире

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
     
  20. Оксана1

    Оксана1 Пользователь

    Регистрация:
    3 янв 2010
    Сообщения:
    209
    :bv::bv::bv::bv::bv: