анекдоты,ну тут всё понятно

пишем-пишем!

 

-вы умный человек.мне жаль в вашем лице терять талантливого инженера.но что поделаешь:дворники нам нужнее!

мало кто знает,что в белоруссии в пятидесятые годы были запрещены аборты-боялись пропустить лукашенко.

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Вам взвесить?
-Да.
-Три пятьсот. Будите брать?
-Конечно! Заверните пожалуйста.
-Перевязать?
-Да.
Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!



Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!



Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.

 

К девушке на дискотеке подходит парень:
- Девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...


— О, мадмуазель, как вы прекрасны в этом туалете!
— Блин, хамло, дверь закрой!



ползут три алкаша по рельсам .Один говорит :
-Чёт ступеньки узкие.
Второй:
-Ага и перилла маленькие.
Третий им и говорит :
-ни чего ребят вон лифт едет



Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушка настроена игриво:
-Ой у меня щечка болит!
Юноша поцеловал её в щечку.
-Теперь не болит?
-Нет.Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокнул её в шейку.
-А как теперь?
-Не болит!
Сидевший на лавочке пинсионер вдруг спаршивает:
-молодой человек, а вы геморрой не лечите?

Лекция. В аудиторию забегает студент.
-Извините за опоздание.
Лектор:
-А вы от куда?
- С Рали.
- Ну ладно содитесь.
Через минут 5 забегает еще один опоздавший.
Лектор:
- Вы тоже С Рали?
- Нет, я курил.

Объявление в колхозе:
-Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими круглыми красными глазами. Кто увидит не бить, не поить, входить в контакт.
Через 3 дня колхозник Иван Федорович косит траву.Вдруг смотрит лес, около леса сидит маленький, зелёненькиё с красными глазами.Он понимает что его бить поить нельзя, нужно входить в контакт. Подходит начинает входить в контакт:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Человечек сидит и смотрит.Он ему опять:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Этот сидит ноль эмоций. Косарь опять:
-Я косарь, это коса, я кошу!!!!
Инопланетянин:
- Лес, я лесник, сру!!!!


;)

 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Лесничий: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Hочью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит ! взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку : - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов ! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами : -Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

 

Встречаются две блондинки на остановке!
- ты какой бас ждешь?
- 9-ый. А ты?
- я 2-ой.
Подходит 29 !
- во как хорошо вместе поедем!

 

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Едут в поезде француз,англичанин и русский.Решили они поспорить,кто заставит кошку горчицу съесть.Француз берёт горчицу и запихивает кошке в рот.Русский кричит:
- Это насилие!
Потом англичанин берёт колбасу и намазывает её горчицей.Кошка подошла и съела.Русский кричит:
- Это обман!
Пришла очередь русского.Он берёт кошку мажет ей задницу горчицей кошка с визгом начинает это всё вылизывать.Русский говорит:
- Вот видите!Добровольно и с песней!

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Ты знаешь, вот меня тараканы замучили уже. Шастают туда-сюда, забадали уже. ну что мне делать?
-А ты купи им мелок для тараканов!
-Ну и как помогает?
-Да помогает! Вон, посмотри, сидят в углу и рисуют!

 

Дети пишут Богу..

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл.

Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл.

Для чего мы живем? Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

 

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


-------------------------------------------------------------------------------------


И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!


-------------------------------------------------------------------------------------



Вопрос армянскому радио:
-Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
-Неожиданный звонок в дверь!

 

:bo: Гордость нашей сборной по футболу: "только мы выйграли чемпионов европы 2004 года!"

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...

Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится

Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины: - Ну ты чего, мужик, так меня обломал... Водитель Оки: - Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Двое гибддшников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гибддшник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами.

- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается . - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. """ - Я, - отвечает """" Шарик """" и преданно лижет его руку .""" :bo:

 

Пара тупых старых анекдотов. Сори за завмат.


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

=====================================================
Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в шоке.
- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
- Вы чем это тут занимаетесь?
- Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.
- Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.
- Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.


==========================================================

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

 

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

 

бытует мнение, что быков раздражает красный цвет... поэтому они стараются проскочить на жёлтый мигающий

 

только настоящий охотник может определить возраст медведя... по количеству засосов на его лапах

 

звонок в дежурную часть(трубку берёт дежурный) :
-помогите, меня насилуют!
-куда?
-в данный момент в попу...
-куда выезжать? -спрашиваю

 

Анекдот про Разное :bv:​

Самый офигенный фаервол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

 

:bv::bv::bv::bv::bv: