Добро пожаловать на Павлово-Посадский народный форум! В данный момент Вы являетесь гостем на нашем форуме.
Как только Вы станете нашим новым зарегистрированным участником, Вы получите полноценный доступ к общению с интересными людьми, созданию собственных альбомов, размещению фотографий, и многому другому!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Cenzor, 20 мар 2008.

  1. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
    Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

    Примеры
    1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
    2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

    Закон кафетерия
    То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

    Наблюдение Этторе [из "Закона Мерфи I"]
    Соседняя очередь всегда движется быстрее.

    Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
    Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

    Следствие Кентона
    Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

    Принцип очереди
    Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

    Закон Уиттена
    Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

    Закон Хатчисона
    Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

    Законы журналистики Фуллера
    Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

    Законы правдивости в репортаже
    1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
    2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

    Закон письма
    Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

    Закон зоопарков и музеев Джоунса
    У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

    Закон публикаций Джоунса
    При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

    Следствие Блоха
    Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

    Дополнение Шулаева
    Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем

    Правила рисования Вуда
    1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
    2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
    3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

    Законы фотографии
    1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
    2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
    3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

    Закон сэра Уолтера
    Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

    Первый закон аэропортов Кауфмана
    Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

    Закон Роджерса
    Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

    Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
    Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

    Основной принцип багажа
    У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
     
  2. IEGAVA

    IEGAVA Пользователь

    Регистрация:
    6 фев 2008
    Сообщения:
    14
    Это знакомый писал на одном форуме...
    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
    думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
    штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
    Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
    Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
    Мама: "Ну и что ты видела"
    Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
    Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
    под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
    Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
    как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше...
     
  3. Kerry

    Kerry Пользователь

    Регистрация:
    3 янв 2008
    Сообщения:
    73
    Да, слышал я про эту историю ещё в прошлом году, могу даже сказать больше, произошла она в одной из маршруток Павловского Посада.....
     
  4. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Приколы из школьных сочинений

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. :bv:

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. :bv:

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком. :bv:

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. :bv:

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
     
  5. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
    - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...

    Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
    А денег, сколько на цветы перевел!

    Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились слезы.
    - Короче, - жестко продолжил он, - замотала ты меня окончательно.
    Все, конец. Давай поженимся!



    Я валялся :bv:
     
  6. Mannerghaim

    Mannerghaim Пользователь

    Регистрация:
    4 янв 2008
    Сообщения:
    264
    честно скажу. ничё смешного...
     
  7. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
  8. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    тортик на днюху :bv:
     
  9. ziliz

    ziliz Пользователь

    Регистрация:
    7 янв 2008
    Сообщения:
    299
    Ха ха ха, зачОтный тортик))))
    Хочу такой)))
     
  10. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    :bv: проверяем зрение ))))
     
  11. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
    - Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
    Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
    "Презервативов захватите, закончились!"
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
    - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
    Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала...
     
  12. TopicStarter Overlay
    Cenzor

    Cenzor Пользователь

    Регистрация:
    9 янв 2008
    Сообщения:
    441
    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок! прикол тот ещё :bp: У нас в универе такой же был ))))))))))
     
  13. FelixDaCat

    FelixDaCat Пользователь

    Регистрация:
    9 июл 2009
    Сообщения:
    1
    ну вы блин даете))
    _________________
    Доставка Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок! что может быть хуже?
     
  14. Mannerghaim

    Mannerghaim Пользователь

    Регистрация:
    4 янв 2008
    Сообщения:
    264

    АААААААААААААААААААААААААААА!!!
    валялся!! )))))) Витёк, ну намешил=)))))))))))))
     
  15. ziliz

    ziliz Пользователь

    Регистрация:
    7 янв 2008
    Сообщения:
    299
    Ахахаха :bv:
     
  16. URARTU

    URARTU Администратор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Сообщения:
    2.082
    Почесав шары об лавку,распахнув корытом рот,
    утром модер внёс поправки в то,что выложил народ.
    он небрежно и лениво ставит крест на чей-то труд,
    кто с заботой,терпеливо создавал шедевры тут.
    модер скрючил рожу кисло - ''шо суётесь,вашу мать!
    долбануть бы коромыслом за такое раздавать.
    я ж на форуме порядок назначён глядеть-блюсти,
    вырывать сорняк из грядок,матерь вашу так ети...''.
    модер искренне считает,что его так важен труд,
    что на сайте отвечает за мораль,базар и флуд...
    ''...я устрою вам свободу! встал-упал-отжался-встал!
    недоноски и уроды!...'' - так лицом нас модер в кал.
    почему-то мы всё терпим,всё молчим,не спорим с ним.
    про себя ругнёмся крепким.ну,а вслух,дрожим-сидим.
    а причина-то простая,каждый день что б по утру
    чашку кофе выпивая,погрузиться вПэпосаде точка ру...

    :bv:
     
  17. Дашкин

    Дашкин Пользователь

    Регистрация:
    17 янв 2008
    Сообщения:
    624
    :bv::bv::bv::bv::bv: да, я так и думаю, когда удаляю ваши сообщения!!!)))))
     
  18. URARTU

    URARTU Администратор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Сообщения:
    2.082
    Да наверно у всех так, главное, что б рот корытцем был...:)
     
  19. NIGHT WOLF

    NIGHT WOLF Пользователь

    Регистрация:
    25 июн 2009
    Сообщения:
    271
    :bv:когда первый раз читал, то просто валялся:bv:
     
  20. poceluyka

    poceluyka Пользователь

    Регистрация:
    16 окт 2009
    Сообщения:
    233
    :bv:...ля:bv:, прочитав это валялась под столом:bv::bv::bv: ,рассказала эту историю на работе... все выпали в осадок:bv::bv::bv: